Painel de LED com Ovelhas

Não sei como os caras fizeram isso, mas achei Fenomenal...

Enterrada errada

Acho que ele não entendeu bem o que era "enterrada"

Notícia trágica

Quem é o cantô??

Cantando em inglês... detalhe: esse é o tio de um camarada meu...

Teste para Mulher perfeita

Heresia do Rock

Uma dam maiores heresias da história do rock



e o pior que ela divulga show... quero ver quem quer assistir

NeyPônei Maldito

Mensagem do Gervásio

Da Coluna do José Simão

Seleção Baggioneira de Futebol

Canguru, o que ele faz?

Vovó Bel

Pra vocês que não gostavam das músicas que sua vó te cantava, apresento a Vovó Bel. A história dela é a melhor já contada:



Imagina sua vó te contando essa história

Novas camisas da Seleção Brasileira

Foram lançadas as novas camisas da Seleção Brasileira, masculina e feminina. Veja os modelos:

Desliga o celular

Como contratar o Youtube...

Maldita inclusão digital...

Pai e filho

Por que o Brasil não vai pra frente

Bar X Academia

Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:
- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.

-Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.

- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.

- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.

- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.

- Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.

- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca' , né?
- 8x0.

- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.

- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !


Por isso, todos para o BAR!!!

Ajuda para instalar Windows 7

sem comentários...

Futebol de Humor

Os melhores gols contra da história...

Mortal Kombat dance

Nocauteando a si mesmo

Frase do dia - 07/04/11

"Fazer greve não leva a nada. Se não estamos satisfeitos com o trabalho, então a gente vai e faz de má vontade"

By Homer Simpson

Diana Arroz

Comercial muito engraçado veiculado na TV Argentina...



Mas... se escreve ARROZ ou ROZ

Dança do Street Fáit

Muito engraçado...

Adriano inicia fisioterapia no Corinthians

Comemoração do centenário

A Internet nunca substituirá o jornal

O jornal nunca será substituído pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

Uso doméstico:

Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro, atende às necessidades e serve para colorir os cabelinhos brancos.

Uso educativo:

Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:

Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

Uso festivo:

Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente surpresa.

Outros Usos:

Para os seqüestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam

Vuco-vuco no chafariz

E a mulher achou que era uma piscina...

Atitudes toscas do nosso dia a dia

O pior é que todo mundo já fez pelo menos alguma dessas:

Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados.

Desenhar um relógio no braço quando era criança.

Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

Comer Trident com papel porque “é comestível”

Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.

Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.

Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra
pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e
apagado.

Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips.

Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.

Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você.

Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.

Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.

Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.

Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido.

Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba

Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.

Ficar falando coisas obscenas quando um amigo está falando com os pais no telefone.

Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.

Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e você tem que acabar logo com o sofrimento.

Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.

Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher

Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.

Querer digitar “!!!!!!!” e aparecer um “1” no meio!!!!!1!!

Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.

Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

Trabalho = 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.

Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho.

Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.

Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.

Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.

Achar que a prova/teste foi fácil… Até receber a nota.
Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.

Roubar dinheiro no banco imobiliário.

Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu.

Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.

Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).

Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.

Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala: ”Precisamos ter uma conversa”.

Ficar na tensão quando alguém vem e fala: “Preciso falar com você…”

Gosta quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.

Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.
Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.

Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.

Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

Quem dormiu primeiro?

Mãe assoando o nariz

Muito comédia...

Comissário ou comediante?

Esse cara aprendeu inglês com o Joel Santana...

Ratos tricolores

Vídeo muito bom, feito pelo site Bola nas Costas em homenagem aos ratos existentes nas Laranjeiras e citados por Muricy em entrevista:

Sandy Facts

Com a Sandy como a Garota Devassa, foram descobertos alguns fatos em sua vida:

- Quando a Sandy quer sexo selvagem, coloca no Animal Planet.
- Quando a Sandy está sedenta por sexo, ela põe uma calcinha bege.
- A Sandy quis fazer algo muito selvagem em sua lua de mel: ela transou de luz acesa.
- A Sandy é tão devassa que beijou um cara no dia em que o conheceu.
- Perguntaram pra Sandy sobre 69. Ela respondeu que nunca havia jogado na loteria.
- Quando a Sandy está devassa, ela tira a parte de cima do biquini pra tomar banho.
- A Sandy não transa. Ela pega sua mão e balança.
- A Sandy é tão devassa que tira o papel do pirulito com a boca.
- A Sandy é tao devassa, que uma vez resolveu experimentar drogas pesadas, e tomou uma fanta uva
- A Sandy é tão devassa que espera vencer a validade do Yakult só pra matar lactobacilos.
- A Sandy é tão devassa que bebeu água com gelo no inverno
- A Sandy é tão devassa, que já comeu pão de forma sem tirar a casca!
- A Sandy é tão devassa que ela foi de preto no show do restart !
- A Sandy é tão devassa que foi trabalhar no Bob's com o avental do Mc Donanald's
- A Sandy é tão devassa q toma Coca-Cola e come Mentos ao mesmo tempo.
- A sandy é tão devassa que ela foi no banheiro e não deu descarga
- A Sandy é tão devassa que desliga o computador diretamente da tomada
- A Sandy é tão Devassa que ela chupa laranja mexerica só pra contrariar a Familia Lima
- A Sandy é tão devassa que chama seu marido para um sexo selvagem assim : Dig-dig-joy,dig-joy-popoy,VEM BRINCAR COMIGO!

Xixi no carro da Globo

Impressionante:

Tá vendendo o que?

Anúncio de (não) venda de carro

O melhor anúncio de carro da história:

Frase do dia - 10/03/11

Agora tenho certeza que o mundo não vai acabar em 2012. Na tampa do Toddy a validade está até jan/2013 !

Jogo dos 7 erros

Ciclo da Vida

A vida se resume em 4 garrafas:

Efeito do Calor

Churrasco na Vila

Os melhores esportes do mundo

Muito comédia...

Encoxada nas barras paralelas

Agora entendemos o Diego Hypolito...

Incêndio na Cidade do Samba - Acharam o culpado

Montagens - Ronaldo

Do site Bola nas costas

Nossa homenagem a Ronaldo...

Enquanto isso, na fila do INSS...

O último cheque

O pai chama a filha que tinha acabado de completar 18 anos, e, todo feliz, preenche o último cheque da pensão alimentícia que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
E a filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para Dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
E a filha respondeu :
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai !

Pérolas do ENEM

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito).

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança).

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos).

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches).

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo).

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(Hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas").

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro).

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
(Pra fechar...)

Frases sobre o Corinthians eliminado...

- O Corinthians na Libertadores é igual o corintiano na escola. Para sempre no PRÉ...

- O Corinthians na Libertadores é como eclipse. Tem que ir ver rápido pq logo acaba.

- Ser eliminado na Libertadores é humano. Ser eliminado na pré-Libertadores é ser corintiano

- “Corinthians, vem sonhar Libertadores aqui fora, vem”, diz Pedro Bial

- O Ronaldo comeu o sonho da Libertadores

- O Corinthians é que nem a Derci Gonçalves… Com 100 anos e ainda fazendo todo mundo dar risada

- Alô, é da Libertadores? – É sim. – Posso falar com o Corinthians? – Não dá, ele saiu.

- Semi em 2000. Quartas em 2006. Oitavas em 2010. Pré em 2011. Na próxima o Corinthians será eliminado no sorteio

- Ainda bem que Colombo não era corintiano. Se não, nunca teria conquistado a América

- Corinthians Paulista: 100 anos ensinando que o importante é competir

- No jogo War, quando o objetivo é conquistar a América, o Corinthians sempre sai do jogo

- Corinthians é eliminado de três Libertadores seguidas e pede música no Fantástico

- O gramado está reclamando do péssimo estádio do Corinthians

- “O que a laranja falou pro Corinthians?” “Hoje eu TO-LIMA”

Funk do Toliminado...

No dia em que o Corinthians perde...

Baseado na propaganda da NET:

Avião do Timão

Recado da CIPA

com uma CIPA dessas, imagine a empresa...

Enquanto isso no Galo...

Do site KibeLoco

Olha ele aí denovo...

Propaganda de duplo sentido

Vasco esperança

Só os piores

E quem está lá embaixo?

Tatuagens dos times

Do blog Bola nas costas

Como se chamam os filhos da puta

O brasileiro, tentando se localizar em Lisboa, chega a um português e pergunta:
- Amigo... onde eu pego o ônibus até a estação que tem o trem para Coimbra?
No que o português, diz:
- Cá não chamamos ônibus; chamamos autocarro...
Então o brasileiro contrariado diz:
- Certo... então... onde eu pego o autocarro até a estação que tem o trem para Coimbra?
E o português:
- Cá não chamamos estação; chamamos gare...
O brasileiro, já ficando puto, diz:
- Então... onde eu pego o autocarro até a gare que tem o trem para Coimbra?
No que o português mais uma vez diz:
- Cá não chamamos trem; chamamos combóio...
E o brasileiro, já muito puto:
- Então... onde eu pego o autocarro até a gare que tem o combóio para Coimbra?
- É aqui mesmo!
Então, o brasileiro muito puto da vida:
- Vem cá amigo... como se chamam os filhos da puta aqui?
No que o português responde:
- Não chamamos! Eles vem sozinhos, de TAM...

Corno burro

O português conversa com um amigo:
- Não aguento mais! Minha mulher grita muito quando está a fazer sexo!
Ao ouvir isso, o amigo pergunta:
- E qual o problema disso?
No que o portuga prontamente responde:
- É que eu consigo ouvir de lá da padaria...

No consultório...

O médico, após realizar todos os exames, vira para o paciente e diz:
- Tenho uma má notícia! O senhor tem 10 de vida.
- 10 o quê, Doutor? 10 anos? 10 meses? 10 dias?
- Não... 10, 9, 8...

Prejuízo

Moleque do c...

Se encestando

Vídeo do brasileiro Tiago Splitter enterrando uma bola e tomando o maior rola na NBA:

A saga de um maqueiro

Toda a tentativa frustrada do maqueiro tentar tirar o jogador do campo na partida entre Flamengo e Desportivo Brasil:

Inspiração?

A inspiração do comercial do novo Bravo no Brasil:



para quem não viu, o comercial:

Apresentação de Ronaldinho na Bahia

Entrada em campo

Imagina uma entrada em campo nesse estilo..

Amy x Ronaldo

Dá pra notar a semelhança?

Ópera da Dilma

Nova receita... alguém se habilita?

Preço dos colhões

Novos tempos

Ônibus errado?

Pergunta: você pegaria um ônibus desse?

Os mercenários

Novo filme nos cinemas:

Tomas Turbando Pinto

Olha aí o Tomas Turbando atacando novamente...

Assis e sua marionete

Frase do dia - O sonho acabou

Por que o gremista saiu da padaria?
R.: Porque o sonho acabou

Assis Facts

Quando novo, A$$i$ batia bafo com a gurizada com cedulas de dinheiro ao invés de figurinhas.

Assis, quando foi no mercado, cobrou o troco de 1 centavo, TODA A VEZ.

A$$i$ atravessou o Guaíba com um sonrisal na mão.

Quando Assis aprendeu a falar, sua primeira palavra foi DINHEIRO.

Nos tempos de escola, Assis abandonou seu melhor amigo para se juntar a seu pior inimigo por duas balas e um pirulito.

A$$i$ não divide seu tempo em Horas, mas sim em Euros.

O A$$i$ compra fiado e ainda leva troco.

Chuck Norris perdeu a primeira aposta financeira de sua vida para o A$$i$.

O mundo capitalista se divide em A.A. e D.A. Antes de A$$i$ e Depois de A$$i$.

Um dos sinais bíblicos do Apocalipse é o A$$i$ recusar dinheiro.

A$$i$ inventou a cédula de R$ 1,99.

A$$i$ só empresta dinheiro pra receber ontem. E com juros.

Quando A$$i$ nasceu, cobrou pra chorar.

A$$i$ late no quintal pra economizar cachorro.

O toque do celular do A$$i$ é o som de uma caixa registradora.

Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.

O brinquedo preferido de A$$i$ quando criança eram as notas falsas do banco imobiliário.

A$$i$ não perdeu a virgindade, ele vendeu.

A$$i$ foi o advogado de Stefany no divórcio com o Pato.

Certo dia, A$$i$ foi ajudar uma senhora a atravessar a rua, e depois cobrou dela.

Jesus tinha 12 apóstolos fiéis, até que A$$i$ encontrou Judas e ofereceu-lhe um pré-contrato.

No Criança Esperança, A$$i$ cobrou cachê.

Quando A$$i$ chorava, seus pais o faziam parar com moedas de 25 centavos!

Todos os mendigos e pedintes do mundo odeiam o A$$I$.

A$$i$ foi acusado de zoofilia depois de se masturbar vendo do Tio Patinhas.

Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.

Eu nunca vi o Palmeiras ser campeão

Ô dó do bichinho...



Mas, moleque, para de chutar a cadeira!!!!

Bolare ô ô ô ô

Para quem assim como eu nunca soube a letra dessa música, acesse o link:

http://www.chezmaya.com/05/bolare.htm

Com o microfone ligado, dá até pra brincar de videokê...

Felipe Melo facts

Essa última do Felipe Melo nos fez relembrar os saudosos Felipe Melo facts:

“O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho”
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
“Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
“Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
“Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
“Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
“Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
“Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
“Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
“Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
“Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras.”
“Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
“Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
“Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
“Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
“Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”.”
Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

Mais uma do Felipe Melo

Esse é o Felipe Melo que a gente conhece...

Piada Nerd

O que o pacote de figurinhas falou pro DNA?
R.: Cromossomos

Quem cagar vai ter que pescar

Impressionante: haja burrice!

Disputa entre 3 burros no quadro "sufoco" do programa do Faustão:



Já sabemos porque o Tiririca foi eleito...

Ronaldinho fecha o contrato

Do blog Bola nas Costas

Depois de muita novela, Ronaldinho Gaúcho enfim definiu seu destino