Com a Sandy como a Garota Devassa, foram descobertos alguns fatos em sua vida:
- Quando a Sandy quer sexo selvagem, coloca no Animal Planet.
- Quando a Sandy está sedenta por sexo, ela põe uma calcinha bege.
- A Sandy quis fazer algo muito selvagem em sua lua de mel: ela transou de luz acesa.
- A Sandy é tão devassa que beijou um cara no dia em que o conheceu.
- Perguntaram pra Sandy sobre 69. Ela respondeu que nunca havia jogado na loteria.
- Quando a Sandy está devassa, ela tira a parte de cima do biquini pra tomar banho.
- A Sandy não transa. Ela pega sua mão e balança.
- A Sandy é tão devassa que tira o papel do pirulito com a boca.
- A Sandy é tao devassa, que uma vez resolveu experimentar drogas pesadas, e tomou uma fanta uva
- A Sandy é tão devassa que espera vencer a validade do Yakult só pra matar lactobacilos.
- A Sandy é tão devassa que bebeu água com gelo no inverno
- A Sandy é tão devassa, que já comeu pão de forma sem tirar a casca!
- A Sandy é tão devassa que ela foi de preto no show do restart !
- A Sandy é tão devassa que foi trabalhar no Bob's com o avental do Mc Donanald's
- A Sandy é tão devassa q toma Coca-Cola e come Mentos ao mesmo tempo.
- A sandy é tão devassa que ela foi no banheiro e não deu descarga
- A Sandy é tão devassa que desliga o computador diretamente da tomada
- A Sandy é tão Devassa que ela chupa laranja mexerica só pra contrariar a Familia Lima
- A Sandy é tão devassa que chama seu marido para um sexo selvagem assim : Dig-dig-joy,dig-joy-popoy,VEM BRINCAR COMIGO!
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11 de mar. de 2011
10 de jan. de 2011
Assis Facts
Quando novo, A$$i$ batia bafo com a gurizada com cedulas de dinheiro ao invés de figurinhas.
Assis, quando foi no mercado, cobrou o troco de 1 centavo, TODA A VEZ.
A$$i$ atravessou o Guaíba com um sonrisal na mão.
Quando Assis aprendeu a falar, sua primeira palavra foi DINHEIRO.
Nos tempos de escola, Assis abandonou seu melhor amigo para se juntar a seu pior inimigo por duas balas e um pirulito.
A$$i$ não divide seu tempo em Horas, mas sim em Euros.
O A$$i$ compra fiado e ainda leva troco.
Chuck Norris perdeu a primeira aposta financeira de sua vida para o A$$i$.
O mundo capitalista se divide em A.A. e D.A. Antes de A$$i$ e Depois de A$$i$.
Um dos sinais bíblicos do Apocalipse é o A$$i$ recusar dinheiro.
A$$i$ inventou a cédula de R$ 1,99.
A$$i$ só empresta dinheiro pra receber ontem. E com juros.
Quando A$$i$ nasceu, cobrou pra chorar.
A$$i$ late no quintal pra economizar cachorro.
O toque do celular do A$$i$ é o som de uma caixa registradora.
Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.
O brinquedo preferido de A$$i$ quando criança eram as notas falsas do banco imobiliário.
A$$i$ não perdeu a virgindade, ele vendeu.
A$$i$ foi o advogado de Stefany no divórcio com o Pato.
Certo dia, A$$i$ foi ajudar uma senhora a atravessar a rua, e depois cobrou dela.
Jesus tinha 12 apóstolos fiéis, até que A$$i$ encontrou Judas e ofereceu-lhe um pré-contrato.
No Criança Esperança, A$$i$ cobrou cachê.
Quando A$$i$ chorava, seus pais o faziam parar com moedas de 25 centavos!
Todos os mendigos e pedintes do mundo odeiam o A$$I$.
A$$i$ foi acusado de zoofilia depois de se masturbar vendo do Tio Patinhas.
Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.
Assis, quando foi no mercado, cobrou o troco de 1 centavo, TODA A VEZ.
A$$i$ atravessou o Guaíba com um sonrisal na mão.
Quando Assis aprendeu a falar, sua primeira palavra foi DINHEIRO.
Nos tempos de escola, Assis abandonou seu melhor amigo para se juntar a seu pior inimigo por duas balas e um pirulito.
A$$i$ não divide seu tempo em Horas, mas sim em Euros.
O A$$i$ compra fiado e ainda leva troco.
Chuck Norris perdeu a primeira aposta financeira de sua vida para o A$$i$.
O mundo capitalista se divide em A.A. e D.A. Antes de A$$i$ e Depois de A$$i$.
Um dos sinais bíblicos do Apocalipse é o A$$i$ recusar dinheiro.
A$$i$ inventou a cédula de R$ 1,99.
A$$i$ só empresta dinheiro pra receber ontem. E com juros.
Quando A$$i$ nasceu, cobrou pra chorar.
A$$i$ late no quintal pra economizar cachorro.
O toque do celular do A$$i$ é o som de uma caixa registradora.
Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.
O brinquedo preferido de A$$i$ quando criança eram as notas falsas do banco imobiliário.
A$$i$ não perdeu a virgindade, ele vendeu.
A$$i$ foi o advogado de Stefany no divórcio com o Pato.
Certo dia, A$$i$ foi ajudar uma senhora a atravessar a rua, e depois cobrou dela.
Jesus tinha 12 apóstolos fiéis, até que A$$i$ encontrou Judas e ofereceu-lhe um pré-contrato.
No Criança Esperança, A$$i$ cobrou cachê.
Quando A$$i$ chorava, seus pais o faziam parar com moedas de 25 centavos!
Todos os mendigos e pedintes do mundo odeiam o A$$I$.
A$$i$ foi acusado de zoofilia depois de se masturbar vendo do Tio Patinhas.
Quando Deus criou o mundo foi A$$i$ quem vendeu o terreno.
6 de jan. de 2011
Felipe Melo facts
Essa última do Felipe Melo nos fez relembrar os saudosos Felipe Melo facts:
“O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho”
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
“Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
“Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
“Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
“Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
“Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
“Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
“Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
“Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
“Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras.”
“Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
“Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
“Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
“Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
“Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”.”
Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
“O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho”
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
“Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
“Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
“Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
“Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
“Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
“Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
“Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
“Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
“Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras.”
“Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
“Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
“Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
“Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
“Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”.”
Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
11 de nov. de 2010
Banco Panamericano facts
"Banco Panamericano falindo? Ninguém mandou patrocinar o Corinthians!"
"Silvio Santos desconfia que o Banco Panamericano quebrou depois que Ronaldo sentou em cima."
"Se o Banco Panamericano fechar, de onde Sílvio Santos tirará os aviõezinhos de cédulas pra jogar pra suas colegas de trabalho do auditório?"
"Silvio Santos pede ajuda aos universitários para salvar banco Panamericano"
"Banco Panamericano colocou a marca na camisa do corinthians, e o que aconteceu ?"
"Depois de quebrar o Banco PanAmericano, será que Silvio Santos vai continuar gritando em seu programa: ‘QUEM QUER DINHEIROOO?’"
"O Teleton fez doações para ajudar o Banco Panamericano"
"A solução para o Banco Panamericano se salvar é pagar suas dívidas em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro"
"Silvio Santos desconfia que o Banco Panamericano quebrou depois que Ronaldo sentou em cima."
"Se o Banco Panamericano fechar, de onde Sílvio Santos tirará os aviõezinhos de cédulas pra jogar pra suas colegas de trabalho do auditório?"
"Silvio Santos pede ajuda aos universitários para salvar banco Panamericano"
"Banco Panamericano colocou a marca na camisa do corinthians, e o que aconteceu ?"
"Depois de quebrar o Banco PanAmericano, será que Silvio Santos vai continuar gritando em seu programa: ‘QUEM QUER DINHEIROOO?’"
"O Teleton fez doações para ajudar o Banco Panamericano"
"A solução para o Banco Panamericano se salvar é pagar suas dívidas em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro"
23 de set. de 2010
Neymar facts
1. Após demitir o técnico Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: "Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha"
2. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos Santos é ele
3. Quando pequeno, o Neymar brigou na escola e a diretora chamou os pais dele. Depois disso, a diretora tomou uma suspensão
4. O Neymar ligou para a Coca-Cola e pediu uma Pepsi. E foi atendido!!!
5. Se o Neymar fosse do Flamengo, ele ja teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
6. Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila. Neymar Futebol Clube
7. Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Neymar falou: Diga "por favor".
8. Neymar vai fazer a próxima edição do aprendiz pra demitir todo mundo!
9. Hoje é o Dia Mundial Sem Carro porque o Neymar reclamou do trânsito!
10. Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Batista.
12. Até o Chuck Norris está com medo do Neymar.
13. Neymar jogou um pouco de gelo pra cima, só de molecagem. Guarulhos ainda está se recuperando da chuva de granizo...
14. Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial.
15. Dunga foi demitido da seleção para dar espaço para Neymar.
16. Mano Menezes, se não chamar Neymar para a seleção brasileira é o próximo demitido.
17. Sorte do dia: O Neymar ainda não te demitiu.
18. Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil...
19. Neymar é o único que pode pedir música no Fantástico sem fazer os três gols.
20. Quando você for conversar com o Neymar no MSN, a opção “chamar atenção” estará desativada.
21. Neymar chama o Capitão Nascimento de 02.
22. Neymar recusou a proposta do Chelsea pq não queria dividir a atenção com a Rainha Elizabeth.
23. 'Quem é esse Zé Ninguém que dá nome ao CT do meu clube?', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
24. Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio.
25. Neymar pediu um emprego no World Trade Center e foi negado...
26. Quem vaiar Neymar será convidado a se retirar do estádio.
27. Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.
28. Uma vez o Neymar disse que não gostava do cabelo do Marcelo Tas...
29. Numa disputa de par um ímpar com o espelho, Neymar escolheu ímpar e ganhou.
30. Sorte de amanhã: Neymar não trabalha com você.
31. Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido.
32. Foi Neymar quem invadiu o Twitter por não admitir piadinhas com seu nome.
33. Aliás, esta lista não tem o número 11 porque Neymar também não admite piadas com seu número.
34. Neymar desmente a teoria de Galileu e Copérnico: "A Terra gira em torno de mim."
35. Vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
36. E no sétimo dia, Neymar mandou Deus descansar.
37. Se você substituir o Neymar no Fifa Soccer, o videogame trava.
38. Depois da surra, as últimas palavras do Chuck Norris antes de morrer: "Neymar, I'm your father..."
39. Neymar nasceu no mesmo ano do impeachment do Collor e o povo ainda acha que foram os caras pintadas que o tiraram do poder.
40. O mundo iria acabar em 2012, mas Neymar quer jogar a Copa de 2014 e por isso o fim do mundo foi adiado.
41. Neymar faz gol olímpico no pebolim.
42. Neymar nao liga o chuveiro, fica encarando ele até ele chorar.
43. O Saci Pererê tinha duas pernas, até o seu técnico mandar ele pegar a bola do Neymar e bater um pênalti.
44. Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.
2. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos Santos é ele
3. Quando pequeno, o Neymar brigou na escola e a diretora chamou os pais dele. Depois disso, a diretora tomou uma suspensão
4. O Neymar ligou para a Coca-Cola e pediu uma Pepsi. E foi atendido!!!
5. Se o Neymar fosse do Flamengo, ele ja teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
6. Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila. Neymar Futebol Clube
7. Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Neymar falou: Diga "por favor".
8. Neymar vai fazer a próxima edição do aprendiz pra demitir todo mundo!
9. Hoje é o Dia Mundial Sem Carro porque o Neymar reclamou do trânsito!
10. Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Batista.
12. Até o Chuck Norris está com medo do Neymar.
13. Neymar jogou um pouco de gelo pra cima, só de molecagem. Guarulhos ainda está se recuperando da chuva de granizo...
14. Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial.
15. Dunga foi demitido da seleção para dar espaço para Neymar.
16. Mano Menezes, se não chamar Neymar para a seleção brasileira é o próximo demitido.
17. Sorte do dia: O Neymar ainda não te demitiu.
18. Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil...
19. Neymar é o único que pode pedir música no Fantástico sem fazer os três gols.
20. Quando você for conversar com o Neymar no MSN, a opção “chamar atenção” estará desativada.
21. Neymar chama o Capitão Nascimento de 02.
22. Neymar recusou a proposta do Chelsea pq não queria dividir a atenção com a Rainha Elizabeth.
23. 'Quem é esse Zé Ninguém que dá nome ao CT do meu clube?', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
24. Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio.
25. Neymar pediu um emprego no World Trade Center e foi negado...
26. Quem vaiar Neymar será convidado a se retirar do estádio.
27. Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.
28. Uma vez o Neymar disse que não gostava do cabelo do Marcelo Tas...
29. Numa disputa de par um ímpar com o espelho, Neymar escolheu ímpar e ganhou.
30. Sorte de amanhã: Neymar não trabalha com você.
31. Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido.
32. Foi Neymar quem invadiu o Twitter por não admitir piadinhas com seu nome.
33. Aliás, esta lista não tem o número 11 porque Neymar também não admite piadas com seu número.
34. Neymar desmente a teoria de Galileu e Copérnico: "A Terra gira em torno de mim."
35. Vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
36. E no sétimo dia, Neymar mandou Deus descansar.
37. Se você substituir o Neymar no Fifa Soccer, o videogame trava.
38. Depois da surra, as últimas palavras do Chuck Norris antes de morrer: "Neymar, I'm your father..."
39. Neymar nasceu no mesmo ano do impeachment do Collor e o povo ainda acha que foram os caras pintadas que o tiraram do poder.
40. O mundo iria acabar em 2012, mas Neymar quer jogar a Copa de 2014 e por isso o fim do mundo foi adiado.
41. Neymar faz gol olímpico no pebolim.
42. Neymar nao liga o chuveiro, fica encarando ele até ele chorar.
43. O Saci Pererê tinha duas pernas, até o seu técnico mandar ele pegar a bola do Neymar e bater um pênalti.
44. Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.
30 de abr. de 2010
Silvio Santos Facts !!!
1. Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
2. Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.
3. Sílvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"
4. Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
5. O aparelho telefônico da casa de Sílvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
6. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
7. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Sílvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
8. Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
9. Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
10. Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih". Mah Pablo Santos, qual é a músicannn?.
11. O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.
12. Certa vez o coração de Sílvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
13. Quando a filha de Sílvio Santos foi seqüestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.
14. So Chuck Norris consegue contar todo o dinheiro de Silvio Santos, afinal somente ele pode contar o infinito.
15. Esse filha da puta não morre pois fez um pacto com o capeta, dando-lhe algumas barras de ouro em troca da imortalidade.
2. Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.
3. Sílvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"
4. Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
5. O aparelho telefônico da casa de Sílvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
6. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
7. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Sílvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
8. Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
9. Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
10. Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih". Mah Pablo Santos, qual é a músicannn?.
11. O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.
12. Certa vez o coração de Sílvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
13. Quando a filha de Sílvio Santos foi seqüestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.
14. So Chuck Norris consegue contar todo o dinheiro de Silvio Santos, afinal somente ele pode contar o infinito.
15. Esse filha da puta não morre pois fez um pacto com o capeta, dando-lhe algumas barras de ouro em troca da imortalidade.
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