Sandy Facts

Com a Sandy como a Garota Devassa, foram descobertos alguns fatos em sua vida:

- Quando a Sandy quer sexo selvagem, coloca no Animal Planet.
- Quando a Sandy está sedenta por sexo, ela põe uma calcinha bege.
- A Sandy quis fazer algo muito selvagem em sua lua de mel: ela transou de luz acesa.
- A Sandy é tão devassa que beijou um cara no dia em que o conheceu.
- Perguntaram pra Sandy sobre 69. Ela respondeu que nunca havia jogado na loteria.
- Quando a Sandy está devassa, ela tira a parte de cima do biquini pra tomar banho.
- A Sandy não transa. Ela pega sua mão e balança.
- A Sandy é tão devassa que tira o papel do pirulito com a boca.
- A Sandy é tao devassa, que uma vez resolveu experimentar drogas pesadas, e tomou uma fanta uva
- A Sandy é tão devassa que espera vencer a validade do Yakult só pra matar lactobacilos.
- A Sandy é tão devassa que bebeu água com gelo no inverno
- A Sandy é tão devassa, que já comeu pão de forma sem tirar a casca!
- A Sandy é tão devassa que ela foi de preto no show do restart !
- A Sandy é tão devassa que foi trabalhar no Bob's com o avental do Mc Donanald's
- A Sandy é tão devassa q toma Coca-Cola e come Mentos ao mesmo tempo.
- A sandy é tão devassa que ela foi no banheiro e não deu descarga
- A Sandy é tão devassa que desliga o computador diretamente da tomada
- A Sandy é tão Devassa que ela chupa laranja mexerica só pra contrariar a Familia Lima
- A Sandy é tão devassa que chama seu marido para um sexo selvagem assim : Dig-dig-joy,dig-joy-popoy,VEM BRINCAR COMIGO!

Frases sobre o Corinthians eliminado...

- O Corinthians na Libertadores é igual o corintiano na escola. Para sempre no PRÉ...

- O Corinthians na Libertadores é como eclipse. Tem que ir ver rápido pq logo acaba.

- Ser eliminado na Libertadores é humano. Ser eliminado na pré-Libertadores é ser corintiano

- “Corinthians, vem sonhar Libertadores aqui fora, vem”, diz Pedro Bial

- O Ronaldo comeu o sonho da Libertadores

- O Corinthians é que nem a Derci Gonçalves… Com 100 anos e ainda fazendo todo mundo dar risada

- Alô, é da Libertadores? – É sim. – Posso falar com o Corinthians? – Não dá, ele saiu.

- Semi em 2000. Quartas em 2006. Oitavas em 2010. Pré em 2011. Na próxima o Corinthians será eliminado no sorteio

- Ainda bem que Colombo não era corintiano. Se não, nunca teria conquistado a América

- Corinthians Paulista: 100 anos ensinando que o importante é competir

- No jogo War, quando o objetivo é conquistar a América, o Corinthians sempre sai do jogo

- Corinthians é eliminado de três Libertadores seguidas e pede música no Fantástico

- O gramado está reclamando do péssimo estádio do Corinthians

- “O que a laranja falou pro Corinthians?” “Hoje eu TO-LIMA”

Pensamentos de Final de Ano

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.



O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool



Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!



Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas



Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.



Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.



Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.



Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!



As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.



Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.



Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!



Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.



Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.



Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"



Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.



Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!



Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Citações do dia

"O trabalho não mata, mas não se arrisque demais."

"Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também."

"O casamento é criação do céu. Relâmpagos e trovões também."

"Existem duas maneiras e argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona."

"Professores são pessoas que ajudam a resolver problemas que não existiriam sem ele."

"Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado."

"Acabe com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os miolos podem cair."

"Sempre converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes do que eu"

"Não tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar."

"Existem, apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os casados e os solteiros."

Melhores frases do Seu Madruga

Pessoal, abaixo algumas das frases clássicas do maior poeta de todos os tempos: Seu Madruga.

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."
"Eu não consigo trabalho porque prefiro dar oportunidade aos mais jovens. E tenho tomado esta atitude desde os meus 15 anos!"
"Porque a França é capital de Paris."
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."
"Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!"
"Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!"
"A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha."
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
"Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio."
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"Sou pobre, porém honrado!"
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas..."
"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"
"Como pode existir uma bela alma num corpo tão... tão... digo..."
"Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"
"Na hora do aperto se aprende..."
"Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!"
"Sou um cidadão consciente, não fanático!"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."
"Vá ver que horas são na Catedral de Londres."
"Essas crianças parecem uns poliglotas!!!"
"Eu caí 5 vezes, mas ele caiu 6... e o juiz caiu 8..."
"Não dá pra comparar este magnífico hotel com minha humilde casa. Seria a mesma coisa que comparar a Maitê Proença com a senhora..."
"Diga, Chiquinha. Eu alguma vez cheguei tarde em casa? Não responda!"
"Só não te dou outra porque... a minha vozinha foi campeã de tiro ao pombo"
"Porque sempre tem de fazer de Barriga o Sr. Tambor?"

Copa do Mundo: Sugestões de Frases

Após a definição das frases nos ônibus das seleções definidas pela FIFA, seguem outras sugestões para estampar os veículos nacionais:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio, convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.