E o cachorro...

Mulher alho

Depois da Mulher Melancia, Mulher Melão, Mulher Morango, Mulher Kiwi, dentre outras, chegou a Mulher Alho...

Conversa entre duas mortas

Duas mulheres mortas conversando:

-Morri congelada.
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?

-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os
arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.

Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?

-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.


Um dia cheguei em casa mais cedo, corri até o
quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se havia alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Gordinha do rabecão

E o pior é que não é piada...

Frase do dia - 28/09/2010

"Com medo da Receita, Serra cancela ida ao programa de Ana Maria Braga"

Ibrahimobicha

Locutor chama Ibahimovic de Ibrahimobicha... acho que o histórico falou alto...

Novas cartas de Magic

Para todos aqueles que gostam de jogar Magic, novas cartas fora criadas:

Rap Nerd

Vejam o vídeo-clipe de "Eu sou 1337", o primeiro Rap Nerd da história:

Neymar Nascimento

Neymar facts

1. Após demitir o técnico Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: "Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha"

2. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos Santos é ele

3. Quando pequeno, o Neymar brigou na escola e a diretora chamou os pais dele. Depois disso, a diretora tomou uma suspensão

4. O Neymar ligou para a Coca-Cola e pediu uma Pepsi. E foi atendido!!!

5. Se o Neymar fosse do Flamengo, ele ja teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!

6. Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila. Neymar Futebol Clube

7. Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Neymar falou: Diga "por favor".

8. Neymar vai fazer a próxima edição do aprendiz pra demitir todo mundo!

9. Hoje é o Dia Mundial Sem Carro porque o Neymar reclamou do trânsito!

10. Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Batista.

12. Até o Chuck Norris está com medo do Neymar.

13. Neymar jogou um pouco de gelo pra cima, só de molecagem. Guarulhos ainda está se recuperando da chuva de granizo...

14. Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial.

15. Dunga foi demitido da seleção para dar espaço para Neymar.

16. Mano Menezes, se não chamar Neymar para a seleção brasileira é o próximo demitido.

17. Sorte do dia: O Neymar ainda não te demitiu.

18. Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil...

19. Neymar é o único que pode pedir música no Fantástico sem fazer os três gols.

20. Quando você for conversar com o Neymar no MSN, a opção “chamar atenção” estará desativada.

21. Neymar chama o Capitão Nascimento de 02.

22. Neymar recusou a proposta do Chelsea pq não queria dividir a atenção com a Rainha Elizabeth.

23. 'Quem é esse Zé Ninguém que dá nome ao CT do meu clube?', disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.

24. Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio.

25. Neymar pediu um emprego no World Trade Center e foi negado...

26. Quem vaiar Neymar será convidado a se retirar do estádio.

27. Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário.

28. Uma vez o Neymar disse que não gostava do cabelo do Marcelo Tas...

29. Numa disputa de par um ímpar com o espelho, Neymar escolheu ímpar e ganhou.

30. Sorte de amanhã: Neymar não trabalha com você.

31. Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido.

32. Foi Neymar quem invadiu o Twitter por não admitir piadinhas com seu nome.

33. Aliás, esta lista não tem o número 11 porque Neymar também não admite piadas com seu número.

34. Neymar desmente a teoria de Galileu e Copérnico: "A Terra gira em torno de mim."

35. Vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.

36. E no sétimo dia, Neymar mandou Deus descansar.

37. Se você substituir o Neymar no Fifa Soccer, o videogame trava.

38. Depois da surra, as últimas palavras do Chuck Norris antes de morrer: "Neymar, I'm your father..."

39. Neymar nasceu no mesmo ano do impeachment do Collor e o povo ainda acha que foram os caras pintadas que o tiraram do poder.

40. O mundo iria acabar em 2012, mas Neymar quer jogar a Copa de 2014 e por isso o fim do mundo foi adiado.

41. Neymar faz gol olímpico no pebolim.

42. Neymar nao liga o chuveiro, fica encarando ele até ele chorar.

43. O Saci Pererê tinha duas pernas, até o seu técnico mandar ele pegar a bola do Neymar e bater um pênalti.

44. Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.

Frase do dia - 22/09/2010

William Bonner agora começará da seguinte forma o Jornal Nacional: Boa Noite, Neymar!!

2: Enquanto isso...

Enquanto isso...

O Pequeno Imperador

Câmera indiscreta

Câmera indiscreta captura cenas explícitas na Itália:

Neymonstro

Depois de Monstros S/A, Neymar irá protagonizar outro filme:

Não contrarie o panda

Excelente propaganda de queijo árabe. O panda mais revoltado do planeta...

Negociações do Futebol

Nome do Novo estádio do Corinthians

Neymar em: Monstros S/A

Cerveja x Mulher: o que é melhor?

Sempre nos perguntamos, o que é melhor: cerveja ou mulher?

Veja a análise científica feita sobre o assunto:

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
Mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica gozado.
Quando come uma mulher, ela fica gozada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 mulhers numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
EMPATE!
cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber em um estádio de futebol (menos em São Paulo, claro).
Você se tornará uma lenda se comer uma mulher em um estádio de futebol.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um policial sentir bafo de cerveja, você é multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcólatra.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Existem cervejas ruins, mas você aceita bebê-las todas.
Existem mulheres ruins e elas são incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Embora você tope beber todas as que existem, cervejas boas são poucas.
Embora você não tope comer todas as que existem, mulheres boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher

Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!

Regras básicas dos homens

sempre ouvimos as regras femininas e agora podemos abertamente comentar sobre as regras masculinas:

1. peitos e bundas existem para serem olhados e não tentem mudar isso
2. assentos sanitários existem para serem levantados e abaixados e se eles estiverem levantados quando vocês forem ao wc, basta abaixá-los (vocês são bastante crescidinhas para entenderem esta situação, pois não reclamamos quando encontramos a tampa abaixada)
3. sábado = futebol é uma regra clara como a mudança de fases da lua ou da maré
4. decididamente fazer compras não é esporte e não vamos nos alongar neste assunto
5. choro é chantagem
6. quando vocês quiserem algo, peçam (dicas sutis, grosseiras ou mesmo óbvias não adiantam)
7. sim e não são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das suas perguntas
8. tragam-nos um problemas que iremos resolvê-lo (para solidariedade, favor procurar as amigas)
9. para a dor de cabeça que já dura 17 meses é melhor procurar um médico
10. tudo aquilo que já dissemos há seis meses não pode ser usado como argumento (aliás, o prazo de validade para o que falamos é de sete dias)
11. se vocês acham que estão gordas e porque estão mesmo (não venham perguntar isso para nós)
12. se algo que falamos tem duplo sentido e vocês ficaram magoadas com o que entenderam, então o sentido é exatamente o contrário
13. vocês podem escolher: peçam algo que desejam ou digam como fazê-lo (nunca as duas coisas ao mesmo tempo) e se sabem como fazer direito, então simplesmente façam vocês mesmas
14. sempre que forem dizer o que precisam, digam sempre durante os comerciais (de cerveja não!)
15. pedro álvares cabral não precisou de orientação (nós também não)
16. todos os homens enxergam 16 cores, como o padrão windows (pêssego realmente é nome de uma fruta e abóbora também é vegetal) e não fazemos idéia do que seja fúcsia
17. se algo pinica, será coçado (nós somos assim)
18. se perguntarmos se algo está errado e a resposta for "nada", entenderemos que tudo está ok
19. se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não vão gostar
20. quando desejarmos ir a algum lugar, qualquer roupa que vocês estiverem vestindo estará bom
21. não perguntem o que estamos pensando a não ser que estejam preparadas para conversar sobre sexo, futebol ou carros

Por que é bom ser homem

Algumas razões do porque é bom ser homem:

1. A nudez no cinema é em 99% dos casos, femininos.
2. Sua bunda nunca é fator determinante numa entrevista para emprego.
3. Seus orgasmos são reais.
4. Você mantém o seu nome quando se casa.
5. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si, por medo da concorrência.
6. Você não precisa raspar nada abaixo do pescoço.
7. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
8. Você pode usar sunga branca na praia.
9. Você não fica menstruado.
10. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
11. A ação da gravidade sobre seus peitos não é importante.
12. Você não precisa abaixar a calça e a cueca para fazer xixi.
13. Você pode sentar com os joelhos afastados, independente das roupas que usar.
14. Você pode ficar excitado sem molhar a cueca.
15. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
16. Segundo as estatísticas, no mundo há muito mais mulheres do que homem.
17. Você pode ser pai mesmo com idade mais avançada.
18. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruada.
19. Você pode comprar camisinha sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
20. Um dia você será um velho tarado e ela uma velha fofoqueira.
21. A maioria das empregadas domésticas é composta por mulheres e quase sempre jovens.
22. A maioria dos empregados domésticos são gays ou velhos.
23. Você não precisa sentir dor para ser pai.
24. Você pode coçar o saco.
25. Não gostar de uma amiga, não exclui uma ida ao motel.
26. Rugas nem pés de galinha tiram o seu sono.
27. Ser feio não é tão importante, pois a maioria das mulheres não se importa.
28. Mesmo que as contas sejam divididas, você ainda é o chefe da família.
29. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
30. Quando uma mulher engorda, se torna uma gorda.
31. Se você tem várias mulheres, você é um garanhão.
32. Se uma mulher tem vários homens, ela é uma galinha; e
33. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
34. Quando você é promovido, seus amigos não falam que você foi promovido porque deu pro chefe.
35. Ao fazer uma "merdinha" no trâsito, ninguém grita prá você ir prá casa prá pilotar o fogão, o tanque, a lavadora, etc..
36. Você pode entrar numa loja prá comprar roupa sem ter vergonha de pedir o tamanho real que você usa e não um número menor.

Fluminensa Massa x Corinthians Alonso

Val Baiano facts

Fatos sobre a carreira do craque Val Baiano:

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

Calvin: Lex Luthor e Coringa

Formulário de inscrição para namorada

Do portal Não Salvo

Serra comedor

Tiririca é federal!!!

Um pouco atrasado, mas...



Vote Tiririca, pior que tá não fica...

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