Regras básicas dos homens

sempre ouvimos as regras femininas e agora podemos abertamente comentar sobre as regras masculinas:

1. peitos e bundas existem para serem olhados e não tentem mudar isso
2. assentos sanitários existem para serem levantados e abaixados e se eles estiverem levantados quando vocês forem ao wc, basta abaixá-los (vocês são bastante crescidinhas para entenderem esta situação, pois não reclamamos quando encontramos a tampa abaixada)
3. sábado = futebol é uma regra clara como a mudança de fases da lua ou da maré
4. decididamente fazer compras não é esporte e não vamos nos alongar neste assunto
5. choro é chantagem
6. quando vocês quiserem algo, peçam (dicas sutis, grosseiras ou mesmo óbvias não adiantam)
7. sim e não são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das suas perguntas
8. tragam-nos um problemas que iremos resolvê-lo (para solidariedade, favor procurar as amigas)
9. para a dor de cabeça que já dura 17 meses é melhor procurar um médico
10. tudo aquilo que já dissemos há seis meses não pode ser usado como argumento (aliás, o prazo de validade para o que falamos é de sete dias)
11. se vocês acham que estão gordas e porque estão mesmo (não venham perguntar isso para nós)
12. se algo que falamos tem duplo sentido e vocês ficaram magoadas com o que entenderam, então o sentido é exatamente o contrário
13. vocês podem escolher: peçam algo que desejam ou digam como fazê-lo (nunca as duas coisas ao mesmo tempo) e se sabem como fazer direito, então simplesmente façam vocês mesmas
14. sempre que forem dizer o que precisam, digam sempre durante os comerciais (de cerveja não!)
15. pedro álvares cabral não precisou de orientação (nós também não)
16. todos os homens enxergam 16 cores, como o padrão windows (pêssego realmente é nome de uma fruta e abóbora também é vegetal) e não fazemos idéia do que seja fúcsia
17. se algo pinica, será coçado (nós somos assim)
18. se perguntarmos se algo está errado e a resposta for "nada", entenderemos que tudo está ok
19. se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não vão gostar
20. quando desejarmos ir a algum lugar, qualquer roupa que vocês estiverem vestindo estará bom
21. não perguntem o que estamos pensando a não ser que estejam preparadas para conversar sobre sexo, futebol ou carros

Por que é bom ser homem

Algumas razões do porque é bom ser homem:

1. A nudez no cinema é em 99% dos casos, femininos.
2. Sua bunda nunca é fator determinante numa entrevista para emprego.
3. Seus orgasmos são reais.
4. Você mantém o seu nome quando se casa.
5. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si, por medo da concorrência.
6. Você não precisa raspar nada abaixo do pescoço.
7. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
8. Você pode usar sunga branca na praia.
9. Você não fica menstruado.
10. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
11. A ação da gravidade sobre seus peitos não é importante.
12. Você não precisa abaixar a calça e a cueca para fazer xixi.
13. Você pode sentar com os joelhos afastados, independente das roupas que usar.
14. Você pode ficar excitado sem molhar a cueca.
15. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
16. Segundo as estatísticas, no mundo há muito mais mulheres do que homem.
17. Você pode ser pai mesmo com idade mais avançada.
18. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruada.
19. Você pode comprar camisinha sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
20. Um dia você será um velho tarado e ela uma velha fofoqueira.
21. A maioria das empregadas domésticas é composta por mulheres e quase sempre jovens.
22. A maioria dos empregados domésticos são gays ou velhos.
23. Você não precisa sentir dor para ser pai.
24. Você pode coçar o saco.
25. Não gostar de uma amiga, não exclui uma ida ao motel.
26. Rugas nem pés de galinha tiram o seu sono.
27. Ser feio não é tão importante, pois a maioria das mulheres não se importa.
28. Mesmo que as contas sejam divididas, você ainda é o chefe da família.
29. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
30. Quando uma mulher engorda, se torna uma gorda.
31. Se você tem várias mulheres, você é um garanhão.
32. Se uma mulher tem vários homens, ela é uma galinha; e
33. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
34. Quando você é promovido, seus amigos não falam que você foi promovido porque deu pro chefe.
35. Ao fazer uma "merdinha" no trâsito, ninguém grita prá você ir prá casa prá pilotar o fogão, o tanque, a lavadora, etc..
36. Você pode entrar numa loja prá comprar roupa sem ter vergonha de pedir o tamanho real que você usa e não um número menor.